Поиск
  • "ДВОЙНОЕ СЧАСТЬЕ"

11 вопросов про авторитет и авторитарность

В чем разница между авторитетом и авторитарностью? В обоих случаях речь идет о власти. Но если в первом властью наделяют окружающие, слушая нас, то во втором — мы принуждаем себя слушать и слушаться. Автор журнала «Семейное образование» Татьяна Лёлимузен ответила на самые интересные вопросы читателей, связанные с обоими воспитательными подходами.

1. Как поступить, если необходимо сделать какое-то важное дело прямо сейчас, но привязанность еще не восстановлена?

Я бы все же посоветовала начать с восстановления авторитета и связи с ребенком. Если контакт не восстановлен, то дальнейшее желание руководить ребенком сравнимо с ездой на машине без колеса — аварии не избежать. Нет никаких важных дел в мире, которые бы перевесили значение ваших взаимоотношений с ребенком. И пусть сейчас вам самим некогда вынести мусор или вымыть посуду, и вы рассчитываете на помощь ребенка. Но он не обязан этого делать вовсе. Да, он может откликнуться на вашу просьбу, но может отказаться и имеет на это право. Не воспринимайте это на личный счет. Он всего лишь потерял связь с вами, которая восстанавливается. Если же вы беспокоитесь, что ребенок не научится выполнять обязанности по дому, если будет сейчас отказываться от их выполнения, то хочу вас успокоить. Этому легко научиться в любом возрасте. Особенно когда не будет ассоциаций с принуждением, которые тянутся из детства.

В некоторых ситуациях вообще ничего не делать и просто ждать, конечно, не получится. Но прежде чем что-то делать, можно задать себе вопросы: «зачем я это делаю?», «какой конечный результат в отдаленной перспективе я жду?». В сиюминутном порыве есть стремление хорошо поднажать и получить желаемое поведение от детей. А дальше? Мне лично достаточно долго пришлось адаптироваться к тому, что дети живут своей жизнью и не должны выполнять все мои просьбы беспрекословно. Все, о чем действительно стоит беспокоиться родителям, так это о непрерывности, надежности психологической связи. Если родители не позаботятся об этом, то тогда ребенку самому придется (а это происходит вне работы сознания) заняться этим.

Мы — социальные существа. Ощущение связи с другими для нас очень важно. А для детей важность связи с родителями вообще ни с чем не сравнима, разве что с потребностью дышать. Так вот, когда дети начинают заботиться о восстановлении контакта, то на это уходит так много психологических сил, что на развитие уже мало чего остается. Не до жиру. Объять необъятное, конечно, невозможно, везде успеть не получится. Но можно наметить приоритеты, а остальным пренебречь.

2. Каждый день укладывание спать растягивается на долгие часы. Как быть?

Вечером нужно навести порядок в комнате и собрать игрушки. Дети об этом знают и никто и не собирается отлынивать. Но они это могут делать очень долго. Приходится все время подбадривать разными способами, и чем больше это длится, тем менее эффективно звучат подбадривания, точнее они постепенно начинают превращаться в команды, и только так удается закончить уборку и дойти до ванны. Что можете посоветовать?

Эта проблема мне лично тоже очень хорошо знакома. У самой такие дети. Забывают убирать свои вещи и не спешат вечером в ванную перед сном. Я предлагаю убирать в комнате вместе с детьми. Это будет намного быстрее для вас и, главное, менее эмоционально и энергозатратно. Опять же совместное дело укрепит ваш эмоциональный контакт с детьми, и они будут более покладистыми из-за ощущения напитанности контактом.

3. Как сказать «садись за уроки» в авторитетном стиле?

Когда изо дня в день у вас бывают такие моменты, когда вы взаимодействуете вместе, живете в унисон, это создает ту атмосферу в доме, при которой любая фраза, даже такая неприятная, как «садись за уроки», будет восприниматься как авторитетное мнение.

Еще подчеркну, прежде чем высказать какую-то просьбу или распоряжение, мысленно оцените, насколько сегодня ребенок напитан общением. Если есть сомнения, что как-то замотались за день, не уделили достаточно внимания ребенку, приостановитесь. Не давите на него. Присядьте вместе, обнимитесь, расскажите друг другу о том, как прошел день. И тогда вам намного проще будет сказать «Ну, что мой родной, за уроки? Пошли, покажешь, что там у вас задано». Иногда детям не хватает этой поддержки в переходе к выполнению заданий. А дальше — уже проще.

4. Такой подход вообще не предполагает наказаний?

Я как любой живой человек, особенно в моменты эмоциональной нестабильности, могу и до наказаний дойти. Не без того. Но это редкие случаи. И я работаю над тем, чтобы больше к этому не скатываться. Наказание бесполезно с точки зрения воспитания. И этому есть объяснение. Когда в нас просыпается порыв наказать ребенка, это всего лишь свидетельствует о том, что мы не справились со своими эмоциями, которые возникли в ответ на поведение ребенка. Например, малыш не хочет что-то делать, что нам надо. Сначала мы достаточно спокойны, даже если он по-прежнему отказывается. Но потом наше раздражение нарастает, и мы можем взорваться, изрыгнув наказание. При этом утопаем в иллюзии, что это научит его поступать по-другому в следующий раз. Но действительность иная. Ребенок нас не слушает, потому что нарушен контакт. А мы вместо того, чтобы сбавить обороты и наладить связь с ребенком, прибегаем к наказанию, и этот разрыв только увеличивается.

5. Сколько времени может занять восстановление отношений?

Если в семье в данный момент сложился авторитарный стиль, а хочется перейти к авторитетному. Это зависит от многих обстоятельств. И от возраста — чем младше ребенок, тем скорее восстанавливаются отношения. В некоторых случаях за день-два уже можно заметить отклик ребенка на предложенный родителем контакт. И от нейрочувствительности высокочувствительные дети очень ранимы и защищаются сильнее, тяжелее идут к углублению отношений. С приемными детьми очень сложно. Могут годы проходить. Но игра стоит свеч.

6. Разве авторитетный подход не противоречит библейской заповеди о почтении к родителям?

На мой взгляд, авторитетный подход вовсе не противоречит библейскому. Разве «почитай родителей своих» не о том же, не об авторитете? Просто сейчас, когда ученые занялись изучением этой тонкой сферы взаимоотношений, мы можем объяснить, на чем это почитание базируется. Авторитетный стиль не предполагает вседозволенность и попустительство. Но у каждого «нет» или «нельзя» должно быть такое объяснение, которое ребенок может сопоставить со своим опытом. Просто «нет» или «нельзя» ничего не значат, это какая-то неподвластная ему абстракция.

7. Как быть в опасных ситуациях, когда надо действовать быстро независимо от настроения ребенка? Особенно в ситуациях опасных для жизни и здоровья?

Если хотите, я кратко расскажу о своем опыте жизни с малышами, которые везде лезут. Мой младшенькой сейчас три года, и все еще достаточно свежо в памяти. Наши отношения, наша связь были очень хорошо налажены. И удивительное дело, прежде чем что-то новое трогать, куда-то лезть, она всегда оборачивалась на меня и своим гулением привлекала внимание, как бы вопрошая: «Это можно делать?» и чаще всего я ей говорила «Давай!». Попутно я познакомила ее с словом «опасно» и использовала его вместо «нет» или «нельзя», и она мне доверяла и слушала с первого раза. А впервые «опасно» она ощутила на своем опыте — ухватилась за чашку с чаем. Это и стало тем объяснением, которое был способен усвоить ее мозг. С тех пор ей было достаточно сказать «опасно», чтобы она могла соотнести со своим предыдущим опытом и сделать выводы сама.

8. Что делать, если ребенок не желает что-либо делать даже в периоды, когда кажется, что есть контакт?

Изо дня в день ребенок не желает помыть руки после улицы, чистить зубы, собираться в сад, а родителям надо спешить на работу… Я думаю, что если ребенок постоянно изо дня в день отказывается слушать маму, то есть над чем призадуматься. Попробуйте переформулировать ваши утверждения: «Я хочу, чтобы ребенок хотел чистить зубы!», «Я хочу, чтобы он желал помыть руки после улицы!», «Я хочу, чтобы он хотел собираться в сад!». По-моему, это недалеко от истины. Он этого сам никогда не захочет. Этого хотите вы. Нет у него таких приоритетов. Как вы справедливо отмечаете, у него свои планы. Но он может все это сделать из привязанности к маме, даже если не видит в самом действии никакой ценности для себя. Уж конечный результат его точно не заинтересует: чистые руки, почищенные зубы, полная экипировка для выхода в сад. Малышам-дошкольникам может быть интересен только процесс. И приходится учитывать эту стадию развития мозга и подстраиваться под детей, а не тянуть их под свои стандарты. Результат нужен вам, не ребенку. И каким ненасильственным способом вы его получите — не имеет значения. Пусть ребенок даже не догадывается о том, что моет свои руки. Предложите ему помыть руки вам. Например, подставьте под струю одну руку и скажите, что вторую не хотите мыть: «Ты за нее держался. Я хочу сохранить подольше это ощущение». И два зайца будут пойманы: и руки чистые и привязанность укреплена веселым совместным занятием.

9. Как разделить эмоции и наказания?

Разделить наши поступки и эмоции невозможно! Эмоции в основе любых действий, даже если кажется, что они совершаются с холодной головой. Наказания вырабатывают причинно-следственные связи, но только после того, как мозг ребенка дозреет и будет способен видеть эти связи. И первое, что ребенок сделает, он либо начнет лучше прятаться и маскироваться, чтобы избежать наказания, либо действительно вести себя хорошо, чтобы поддерживать контакт с мамой, чтобы она не злилась. Т.е. поступать хорошо не по внутреннему убеждению, которое должно созреть в ребенке с возрастом, а лишь для мамы. Это первый шаг к нарциссизму.

Самоконтроль невозможно выработать наказаниями. Это результат развития ребенка, свободного от работы над отношениями с мамой. Наказывая малолетних детей за то, что они не могут сдержаться от каких-то действий, мы наказываем их за то, что их мозг еще не развит, и они не способны увидеть последствия своих действий. Но это именно так. До 5-7 лет дети могут удерживать в мозгу только одну мысль одновременно. У нейрочувствительных этот процесс занимает еще больше времени. Стали бы вы наказывать ребенка за то, что на просьбу идти с вами в ногу, он семенит и не поспевает? Всему свое время. Мозг созреет и способность к самоконтролю не оставит себя долго ждать. Но при надежной безопасной психологической связи с мамой. И/ли с папой.

Эмоциональная настройка друг на друга очень важна. Эмоции считываются по невербальным посланиям и порой дают больше информации, чем речевые послания. Уметь распознавать свои собственные эмоции и эмоции собеседника, на мой взгляд, невероятно ценное качество. Сейчас очень большое значение придается развитию эмоционального интеллекта, который в большей степени, чем интеллект когнитивный, влияет на жизненный успех человека.

10. А если одни и те же проступки каждый день повторяются, хоть ребенок и знает, что будет наказан?

В такой ситуации нервы сдают. На мелочи давно внимания не обращаю. Но вот такие проблемы, как несделанные уроки, вранье, поломка вещей. Каждый день стал кошмаром — мы ругаемся, наказываю. И дома уже самой тошно. Значит, надо менять систему наказаний. И не применять ее по мелочам. Наказания только для действительно серьезных проступков. Типа хамства. Остальные мелочи (типа неубранной кровати) решаются путем тренировки. Забыл убрать — возвращаемся в комнату, 10 раз подряд разбираем-убираем и уже на следующий день хорошо помним. В тот момент, когда ребенок что-то делает, он не помнит о том, что будет наказан. Еще не способен удерживать две мысли одновременно в силу неразвитости мозга. И родителям действительно лучше нервы поберечь и смириться с мыслью, что и завтра он снова это сделает. Не наказывать, а улучшать ваши отношения. Только при хорошем психологическом климате в семье или хотя бы с мамой, мозг ребенка развивается и доходит до такой степени зрелости, что способен анализировать свои поступки и их последствия. Вранье это характерный признак того, что нарушена связь между родителями и ребенком. Он просто боится сказать правду. Он вас боится! Наказания только углубляют пропасть. Попробуйте воздержаться хоть какое-то время от замечаний и наказаний. Поверьте, ваш мальчик не со зла и не по холодному расчету ломает вещи. Он действительно страдает от нехватки родительского тепла, боится вам открыться и в такой форме выражает свои переживания. Он не может сказать «Мама, я не чувствую твоей любви». Она до него просто не может пробиться. Вот увидите, стоит только посмотреть на ребенка, как нуждающегося в тепле и ласке, которую он ждет-ждет и никак не получает, и у вас тут же все получится. Не в одночасье, нет, но попробуйте. Наказания вы уже применяли, они не работают. Попробуйте любовь.

11. Что делать, если почти каждый день в ответ на просьбы — «не пойду», «не сейчас»?

Каждое утро мы с сыном подолгу «идем чистить зубы». Есть правила, есть многократные объяснения, почему это важно, и почти каждый день «не пойду», «не сейчас» и т.д. Как быть в этих случаях? Маленькие дети не понимают смысла отдаленных результатов и последствий. Для них это несуществующая абстракция, которую нельзя потрогать. Они живут одним моментом здесь и сейчас. Любые объяснения чаще всего просто трата времени и неприятные моменты морализаторства. Что действительно их может подвигнуть на действие — это интерес к процессу. Либо понаблюдать, как интересно кто-то чистит зубы и самому захотеть так же. А можно придумать игру-сказку с элементом чистки зубов, но не на тему здоровья и наследственности. А просто веселую историю. Например, щеточка переживает, что не успела на ужин с нами. «Ай-яй-яй, бедненькая. Может, у тебя на зубках что-нибудь прилипло. Пусть поищет себе крошечку». Когда ребенок напитывается искренним вниманием родителей, у него появляется тяга внести свой ответный вклад в привязанность. Он как-будто хочет сказать: «Смотри, как я к тебе привязан!» Берет и сам начинает помогать или делать то, что родители от него хотят. Как в той милой детской книжечке «Знаешь, как я тебя люблю?».

  • Vkontakte Social Иконка
  • Instagram
  • Facebook Социальной Иконка
  • YouTube Социальные Иконка

© 2019 "ДВОЙНОЕ СЧАСТЬЕ": БЛИЗНЕЦЫ, ДВОЙНЯШКИ, ТРОЙНЯШКИ...

  • Vkontakte Social Иконка
  • Instagram
  • Facebook Социальной Иконка
  • YouTube Социальные Иконка